SALUDO DEL MEI, 2017

Queridos compatriotas:

Finalizado el annus horribilis 2016, y enfrentados al nada prometedor annus horribilis (2017), el “Movimiento de Emputecidos Inexplicablemente” (MEI ), a través de su perínclito candidato a la presidencia de la República, lanza una vez más un frémito bréfico, que sin duda crecerá como una helicónides, regada por la azanca popular:

Corazones obnubilados por las últimas gamas:

Nuestro pueblo, humillado y explotado largamente, ¡con impudicia!, necesita restablecer su salubridad mental que sólo puede subsanarse a través de una catarsis radical, equidem, non sit remissio vel oblitus. Durante mi Gobierno todo militar o político responsable de tortura, muerte, desaparición o incitación a ello, delitos imprescriptibles, se castigarán con la Ley del talión: “ojo por ojo, diente por diente”. Lo imperdonable, simplemente no tiene perdón. ¡Y no hay más tu tía! ¡Al que se le aconchen los miaos que no vote por el MEI!

Porque hablando mal y pronto: el MEI, tiene claro que les gouvernements du monde se pognent le cul sur tout ce qui concerne les Droits Humains !

Finalmente, almas queridas:

Una nota de esperanza cierta. Durante mi Gobierno los útiles escolares y uniformes serán otorgados gratuitamente por el Estado, gracias al generoso porcentaje de “sus magros honorarios” que senadores y diputados, tomados de la mano, irán cantando “Dame la mano y danzaremos/ dame la mano y me amarás/como una sola flor seremos/como una flor y nada más…”, etc.,  depositando sus óbolos, en la cuenta de algún honrado y honesto ciudadano… ( ¡what?!!!! )

 “¡Viva la Cordillera de los Andes! ¡Muera la Cordillera de la Costa!” (flamígero plagio de don Nica)

NOTA: estar atento a próximos comunicados.

COMPATRIOTAS, NO LES QUEPA DUDA, EL FUTURO PERTENECE POR ENTERO AL MEI. Dixit.

FUNDACIÓN DEL MEI

Debido a las multitudinarias adhesiones a mi candidatura presidencial, en democrático acuerdo, he fundado el MEI.

No sin antes advertir que no debéis continuar enviando dinero a nuestra caja electoral. Se os devolverán vuestros óbolos vía “si te he visto no me acuerdo”.

Reitero, el MEI no necesita dinero. El MEI se sustenta y se sustentará siempre en la más prístina convicción moral de sus ciudadanos. De tal manera que sólo se aceptan óbolos morales, no del Flaco, sino morales de Moral.

Porque en mi Gobierno, apoyado en el MEI, terminaremos con la corrupción, sabiendo que en todo gran escándalo nunca hay una sola persona, sino la complicidad de diversos funcionarios y personas, como lo comprobáis a diario. Y los cómplices más dañinos tal vez sean aquellos que no recibiendo beneficios, guardan silencio: “No quiero problemas, no es mi problema”.

Amados compatriotas, en mi gobierno los científicos de la capital crearán diferentes artefactos voladores que le permitirán a los ciudadanos trasladarse a sus trabajos por los aires, prescindiendo del caótico Transantiago.

En el Gobierno del MEI, los Lagos, serán lugares de veraneo y de pesca; las Piñoneras, producirán piñones. Tampoco queremos ciudadanos insulsos en nuestro país, sino lúcidos, con su mirada fija en los intereses de la Patria. Intereses que los periodistas deberán defender desde sus medios de comunicación. “Pastelero a tus pasteles”, como decían nuestros abuelos.

 En cuanto a los “chupaguas”, les cerraremos la llave. El agua es del pueblo y san se acabó. En mi Gobierno no se admitirán ni chupaguas ni chupasangres. ¡“Toos pa juera, mierda, a hacer puñetas en los charcos!

Compatriotas…, debo referirme a un tema doloroso en nuestro país…, la obesidad. Flagelo que aumenta escandalosamente. Ya no hay espacio en el Metro ni en los buses, ocupado por los guatones. ¡Al campo, mierda! ¡Todos a correr por los campos! ¡A cazar conejos y perdices a palos como lo hicieron nuestros abuelos!

Y os advierto que durante mi gobierno, el Gobierno del MEI, no me temblará la mano – luego del respectivo pencazo – para impedir que las fuerzas policiales, y militares, continúen utilizando mamporras, guanacos, fusiles, tanquetas y otros artefactos “disuasivos”.

Conservarán sus uniformes, sí, pero oficiales, clases y soldados, se dedicarán amorosamente a correr por los campos en días primaverales cazando mariposas, sonrientes, cantando y danzando esa especie de minuetto de Patricio Manns,  “El Cautivo de Til Til”.

Finalmente, queridos ciudadanos, el MEI anuncia que a última hora fue aprobada la moción de la compañera Ramona Ponte Alegre, de construir a lo largo de Chile grandes Heladerías para deleite de la familia chilena, aprovechando las nieves eternas de nuestras majestuosas montañas.

Firmado: MEI (Movimiento de Emputecidos Inexplicablemente)

CANDIDATURA OFICIAL

Basta. Me es imposible continuar desoyendo la voz de vosotros, amadísimos compatriotas. Habéis sabido despertar mi conciencia ciudadana  y mi vocación de servicio público, y aquí estoy con mi corazón abierto dispuesto a sacrificar lo que sea necesario en aras de vuestra dicha.

Bien sabéis de mi modestia y humildad. Bien sabéis que no me animan intereses personales ni menos aún mezquinos, aceptando lo que me habéis exigido: presentarme como candidato para las próximas elecciones presidenciales.

Amados hermanos míos, compatriotas chilenos, podéis contarlo como seguro que bajo mi gobierno seremos todos felices. No habrá ni ricos ni pobres, ni poseedores ni desposeídos. Tal vez seremos pocos, pero bien organizados. Con absoluta franqueza os declaro:

Primero: durante mi Gobierno haremos sacar de nuestro escudo nacional el Huemul, reemplazándolo por otro Cóndor. Así nuestro escudo lucirá dos hermosos cóndores, eliminando el símbolo actual de la desigualdad entre dominadores y dominados que nos afecta desde nuestra Independencia.

Segundo: Durante mi gobierno vivirán en paz todos los pueblos aborígenes en sus respectivos reductos, rescatados sus límites originales antes de la llegada de nuestros respetados Don Francisco y Don Pedro. Dichos reductos serán  cercados por sólidos muros (que no se crea Trump el único albañil), dentro de los cuales los aborígenes tendrán independencia y autonomía absoluta. Pero de nosotros, los chilenos, eso sí, no recibirán ni los buenos días. Allá ellos con sus putos problemas.

Tercero: ¿Quiénes somos los chilenos? Sólo tendrán derecho a ser chilenos y vivir en Chile todos aquellos que tengamos apellidos descendientes de nuestros amados primeros conquistadores de la península española, aunque algunos sean de piernas cortas, morenos y de “mechas tiesas” (hay que arar con los bueyes que se tienen, como decía mi abuelo). Todos los demás ¡afuera mierda! ¡A hacer puñetas a sus lugares de origen!

Cuarto: el desierto chileno lo convertiremos en grandes pistas de baile; en verdes y amplias canchas de golf, de tenis y de fútbol, en donde podrán solazarse los trabajadores y sus familias todos los fines de semana, y en donde además organizaremos importantes competencias internacionales, sobre todo de golf y tenis.

Quinto: durante mi gobierno no existirán ni sueldos ni salarios. Todos los viernes, a través de las plazas públicas de todo Chile se reunirán los ciudadanos en donde se repartirán por partes iguales las ganancias de la producción de la semana.

Sexto: Trasladaremos todas las ciudades y pueblos hacia las laderas de nuestras montañas – lo que en la actualidad se denomina como “barrio alto” -  logrando con ello que todos nuestros ciudadanos puedan contemplar los atardeceres de nuestras costas del Océano Pacífico. Océano al cual le aumentaremos su caudal acuífero de manera que las olas y fragancia marítima besen el borde de los balcones y terrazas de nuestros amados ciudadanos.

¡Queridos compatriotas, gracias por haberme nominado como vuestro candidato! ¡Os aseguro que mi Gobierno no será un Gobierno de derechas, no será un Gobierno de izquierdas! ¡Ni siquiera de centro-izquierda o centro-derecha! ¡Mi Gobierno, no será tampoco un gobierno “extraño” como los actuales!

¡Pero eso síiii!, queridos ciudadanos. Puedo aseguraros, que mi Gobierno, será… ¡un Gobierno…, raaaro…!

FIDEL

"LO QUE CUBA PUEDE DAR, Y HA DADO YA,  ES SU EJEMPLO", dijiste.

Lo mismo puede decirse de ti, compañero FIDEL, por siempre.

MIENTRAS CAEN LAS HOJAS…

A veces da la impresión que la evolución de la historia de los países (reinos, imperios, en fin, formas de poder) se manifiesta en lo que podríamos definir como “saltos cualitativos”.

Como el salto que se produce por ejemplo entre el agua y su transformación en hielo… Mientras el agua modifica su temperatura no percibimos el cambio, aunque si ponemos atención en los grados que nos señala el descenso de la temperatura podríamos predecir el “salto cualitativo”.

En libertina asociación, me pregunto si en la historia social o política, serán los hombres o mujeres específicos los que nos permitirían predecir un “salto cualitativo”.

Porque si pienso en hombres como Nerón, Calígula , Claudio, ¿es plausible, pensar hoy, que esos personajes y unos cuantos más, posteriores, anunciaban el declive y extinción del Imperio Romano? Quiero decir que ellos – y su contexto obviamente – representaron tal vez el anuncio del “salto cualitativo” que se provocaría algunos siglos más tarde con la caída del Imperio Romano?

Quién sabe, me digo entonces – continuando con mi libertina asociación -, si los personajes con poder político que aparecen en estas últimas décadas en diversos países, podrían ser quizás los anunciadores del “salto cualitativo” que pondrá término en un tiempo relativamente próximo, a la organización social, o aun al poder que detentan algunas naciones.

Por supuesto, todo lo dicho, sin olvidar que cada uno de nosotros somos responsables de los contextos…

MAESTRO PUTATIVO

H. Kissinger (Premio Nobel de la Paz ¿ ? ): “la misión de América es llevar la democracia, si es necesario mediante el uso de la fuerza”.

Hui Shi Pirishi